Nainwak's World

[[GND]Arwall]

heu moi j'aime assez les blagues sauf les monsieur et madame ont un fils ..( hein nain-fernal ?)

[Sphaks]

bon... une toute gentillette alors...
"C'est un sucre qui est amoureux d'une cuiller, il lui donne rendez-vous dans un café"...

[[GND]Arwall]

bon si ca continue nain-fernal va s'y mettre et la ca va etre grave.. non nain-fernal pas les bloody mary 's ....

[[GND]Arwall]

bon c'est un peu long mais tellement vrai ....




> Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir:
>
>
>
>
> Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle
> le
> plus lent.
> Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les
> buffles
> les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
>
> Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau
> dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe
> augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus
> faibles.
>
> De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que
> le
> plus lent de ses neurones.
>
> Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les
> neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui
> sont attaqués en premier lieu.
>
> Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones
> les
> plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et
> plus
> efficace.
>
> Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la
> relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des
> mathématiciens, informaticiens, ingénieurs, économistes, avocats,
> architectes, etc. De cette façon on explique pourquoi, quelques années
> après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des
> professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des
> étudiants récemment diplômés.
>
> Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une
> consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels
> tels
> qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces
> raisons,
> ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de
> perdre
> son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la
> maison sans rien faire!!!
>
> Allons au bar!

[[GND]Arwall]

hehe ca doit etre le record de longueur de post non ?

et tout ca sans signature a la qui gon ....

[Sphaks]

"grave" dans quel sens ?
genre des vraies blagues ?...

[[GND]Arwall]

ouep ... c'est un mauvais bassiste mais un bon blagueur .. aie tape pas si fort . regarde je mets meme l'adresse pour les gens qui aime le bruit !!!:


www.decent.fr.fm


aie fais gaffe avec les mp3s du site ou ton voisin va geuler sphaks ...

[Sphaks]

terrible le mail !
en-core en-core en-core !

[[GND]Arwall]

ok :
je precise que ce qui suit est vrai et tire d'un livre tres connus ...

Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court. A part
la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.

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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami
TEMOIN: Non.

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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George."

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Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

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Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

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Q:Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là?
R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

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Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

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Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

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Q: Vous a-t-il tué ?

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Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ?
R: Orale.

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Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie de Mr. Dennington a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


la derniere est un chef d'oeuvre ...
mon prochain post si autorise par sphaks est un truc terrible mais classique sur les informaticiens ...

[Sphaks]

ouaih ! continue !

(j'ai découpé le post qui commencçait à gâcher le sujet principal)